تمام نقش های یک دولت

اعتماد : تمام نقش های یک دولت
علی جنتی گفت دولت وظیفه دارد، ضمن تقویت جبهه فرهنگی کشور نقش یک باغبان را برای مقابله با علف های هرزه ایفا کند تا مانع رشد گل ها نشود.
تاریکخانه ضمن حمایت از مواضع بر حق و اصولی و زیرساختانه دولت تحقیق کرد دولت چه نقش های دیگری را هم می تواند به عهده بگیرد و حیف است که نگرفته.
- نقش یک نجار برای مقابله با پایه های زاید صندلی ها و حذف پایه های اضافه جهت تثبیت دیگر پایه ها
- نقش یک بقال برای فروختن ماست ترش به مردم و نگفتن ترشی ماست
- نقش یک ناظم برای مقابله با شاگردان زرنگ و تغس و جلوگیری از هرگونه بی نظمی در چارچوب قوانین خودنوشته مدرسه
- نقش یک نقاش برای رنگ کردن بلبل جای قناری و سفیدکاری سیاه نمایی ها
- نقش یک میوه فروش برای فروش درهم و جلوگیری از جداسازی و تفکیک میوه ها و فروش درهم
- نقش یک رهبر ارکستر جهت ساکت کردن سازهای مخالف و ناکوک
- نقش یک ماما برای جلوگیری از دردهای ناشی از انواع زایمان ملی
- نقش یک هنرپیشه خوب جهت ایفای نقش های خاص و حساس و سخت برای فیلم بازی کردن جلو ملت
- نقش یک کشتی گیر برای فیتیله پیچ کردن مشکلات و خاک کردن گرفتاری ها
- نقش یک تماشاگرنما برای نشستن بیرون گود و دادن شعار لنگش کن به مردم حاضر در گود
- نقش یک چینی بندزن برای بند زدن دل های شکسته ملت
- نقش یک مجری برای اجرای اخبار دولت به گونه یی که جهانیان به صرافت ادای به به و چه چه بیفتند
- نقش یک تزریقاتچی جهت زدن آمپول به ویژه آمپول بیهوشی در مقاطع حساس بر مواضع حساس
- نقش یک رفتگر برای زیر پل کردن زباله های شهری
- نقش یک جوشکار برای جوشکاری مخالفان و موافقان
- نقش یک پنبه زن برای زدن پنبه مخالفان
- نقش یک معلم مهدکودک البته نه به شیوه معمول که به سبک مهدکودک معروف این روزها برای خوراندن زوری غذا به شهروندان
- نقش یک سردبیر برای اعمال قوانین خودجوش روزنامه و حذف و جرح و تعدیل هر آنچه دلش می خواهد یا بهتر است بگویم دلش نمی خواهد
- نقش یک طنزنویس برای زدن هر حرفی در هر زمانی و هر کجایی فارغ از اینکه کی خوشش بیاید و کی بدش بیاید.
شرق: تقدیر و تشکر
[...] به این وسیله از دولت مهرورزی که علاوه بر اقتصاد و سیاست خارجی و جامعه و تولید و صنعت توانسته ادبیات رسمی و دیپلماسی ما را نیز تغییر اساسی بدهد و یک بیل اساسی به همه‌چیز بزند، تقدیر و تشکر می‌کنیم.
شعر نو
: به کجا چنین شتابان؟
- به جهنم.
: خیلی‌خب. مزاحم نمی‌شوم. به راهت ادامه بده.
اصل جنس
به نظر ما محمود احمدی‌نژاد می‌تواند به‌دلیل رعایت‌نکردن حقوق کپی‌رایت در استفاده از کلمات منحصربه‌فرد احمدی‌نژاد، از حسن روحانی شکایت کند.
چی فکر می‌کردیم؟
حسن روحانی: من سرهنگ نیستم، حقوقدانم.
ما: آفرین.
راه‌حل افق
اصلا به جهنم که ادبیات رسمی ما اینطوری شده، من هم بهتر است آمبولانس را روشن کنم و قبل از آنکه به جهنم بروم، بروم در افق گم‌وگور شوم و خلاص.

کیهان: دست خالی!
گفت: تازه چه خبر؟!
گفتم: دیروز رئیس‌جمهور محترم در جمع نمایندگان جمهوری اسلامی ایران در کشورهای خارجی از مفهوم واقعی «گفتمان اعتدال» رونمایی کرد!
گفت: ایشان که قبلا با معرفی منتقدان دولت به کم‌سواد! بی‌شناسنامه! کسانی که دنیا را نمی‌شناسند! کسانی که از بعضی جاها پول می‌گیرند! و... از «گفتمان اعتدال» رونمایی کرده بودند دیگر چه نیازی به این دوباره‌کاری بود؟!
گفتم: به قول اهل منطق، «تعریف باید جامع و مانع» باشد، یعنی کامل باشد و برای همین آقای رئیس‌جمهور در یک کلمه منتقدان را به جهنم دعوت کرد!
گفت: دولت محترم که زمینه‌ای برای انتقاد باقی نمی‌گذارد و به منتقدان اجازه‌ای برای طرح انتقاداتشان نمی‌دهد، پس دیگر چرا به آنها ناسزا می‌گوید؟
گفتم: چه عرض کنم؟! طلبکاری برای دریافت طلب خود به خانه بدهکار مراجعه کرد و بدهکار شروع کرد به طلبکار بد و بیراه گفتن. طلبکار گفت؛ طلبم را که نمی‌دهی، هیچ! دیگر چرا ناسزا می‌گویی؟ و بدهکار گفت؛ برای اینکه دیدم انصاف نیست، دست خالی برگردی!