روزنامه خندان
قطعنامه‌دان شما پاره باد!
طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کیهان :برق
گفت: سخنرانی‌ها و اظهارات گاه و بیگاه شیرزاد و زیباکلام بدجوری لج برخی از مدعیان اصلاحات و اعضای دولت اعتدال را درآورده است.
گفتم: چرا؟! این دو نفر که به حمایت از دولت و پشتیبانی از مدعیان اصلاحات سخنرانی و مصاحبه می‌کنند.
گفت: همین مسئله باعث عصبانیت آنها شده و معتقدند حرف‌های این دو نفر باعث آبروریزی مدعیان اصلاحات و اعتدال است و برخی از آنها نیز شک کرده‌اند که مبادا این دو نفر نفوذی اصولگرایان باشند.
گفتم: خود مدعیان اصلاحات هم در برخی از اظهاراتشان همین کار را می‌کنند.
گفت: آره، ولی سخنان این دو نفر خیلی معرکه است!
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو برق خونه‌شون رفته بود، با قابلمه در خونه همسایه رفت و پرسید؛ برق دارین به ما قرض بدین؟ همسایه گفت؛ همین کارها رو می‌کنی که مردم به ما بدبین میشن! لااقل قابلمه پلاستیکی می‌آوردی که برق‌نگیرت!
آرمان :حل مشکل طلاق در مراکش
دوستان امروز کلا قصد داریم در مورد راه حل صحبت کنیم، عجالتا در جریان باشید که مشکل فساد و طلاق همین امروز برای همیشه ریشه کن شده و می رود پی کارش.
علمی‌ترین روش مبارزه با فساد
آقای خباز معاون تقنینی معاونت پارلمانی ریاست جمهوری در جمله‌ای گفته: «یک شب احمدی‌نژاد ما را تا پاسی از نیمه شب برای برگزاری جلسه‌ای نگه‌داشته بود و پشت سر هم، دم از مبارزه با فساد می‌زد» خب از نظر پزشکان و مهندسین هم این علمی ترین روش مبارزه با فساد است چون اصولا شب ها که ما می خوابیم آقا مفسده بیداره، شما هم ظاهرا سرتان توی حساب و کتاب نبوده ها!
آزمون مردم شناسی
استاد مرتضی تمدن یکی از بزرگان عرصه سیاست هم خبر از انتشار شماره جدید کتاب هری پاتر داده ایشان اعلام کرده که در بخشی از این کتاب آمده«مردم برای بازگشت احمدی نژاد شعار می دهند» بر این اساس؛ الف- دقیقا چه نوع شعاری؟ ب- یک هفته و دو هفته است که شعار می دهند یا کلا شعار می دهند؟! ج- جسارتا مردم نگفتند با غم انگیزترین حالت تهران چه باید بکنند؟ د- معنی مردم را با رسم نمودار توضیح دهید!
پیلیز میلیز جیلیز
آقای وزیر راه اعلام کرده که مردم باید برای سفرهای هوایی پول بیشتری بپردازند. اولا مگر تا این لحظه با دیده‌بوسی هزینه بلیت را پرداخت می کردند؟ دوما ظاهرا سوبسید برخی از هزینه ها که شامل این موارد می شود حذف شده‌اند:
الف- هزینه جداسازی روح از بدن.
ب- هزینه بنزین موتورسیکلت یا پالام پولوم پیلیم جهت یافتن جعبه سیاه.
ج- هزینه شکافتن هوا به دلیل پرواز هواپیما.
د- هزینه لیدیز اند جنتلمن پیلیز میلیز جبلیز گوکا مو الا بلا(با لهجه انگلیسی سرمهمانداران هواپیما).
ه- هزینه عدم توجه به دستورات ایمنی مهمانداران.
ی- هزینه عدم وجود ادوات ننر بازی مانند ماسک اکسیژن، جلیقه نجات، موتور بال راست هواپیما، اهرم باز کردن چرخ ها جهت فرود هواپیما و...
نقل و نبات ارزونی تون!
آیا از زندگی مشترک خسته شده‌اید؟! آیا نان و پنیر ارزانی تون نیست پس عروس را دادند بهتون؟! آیا فکر می‌کنید طلاق تنها راه نجات است؟ اشتباه می کنید چون یک تعداد از اساتید در هیات دولت مراکش دور هم جمع شده و یک قانون برو حالشو ببر اساسی تصویب کرده‌اند که بر اساس آن،حق «پس دادن» عروس، برای دامادها وجود دارد. فرض کنید یک هفته بعد از ازدواج خیلی شیک و مجلسی می‌روید در خانه پدر عروس خانم زنگ می زنید، عروس را می گذارید جلوی در و فرار می‌کنید، یا روی کاغذ می نویسید«نقل و نبات ارزونی تون، عروس رو پس دادیم بهتون» یعنی در مراکش هم برو حالشو ببر شایع شده بدجور و نافرم!
سیاست روز: قطعنامه‌دان شما پاره باد!
باقر نوبخت: ما با تحریمی مواجه هستیم که توان سرمایه‌گذاری را برای ما محدود کرده است.
ما از این اظهارنظر نتیجه می‌گیریم که:
الف) تحریم یعنی قطعنامه و قطعنامه یعنی یک تکه کاغذپاره فلذا برادر نوبخت شوخی می‌کند.
ب) ما این تحریم‌ها را قبلا دور زده بودیم ولی چون به شکل دایره‌ای دورش زدیم دوباره برگشته‌ایم سرجای اول!
ج) این تحریم‌ها که یک زمانی از "تهدید" به "فرصت" تبدیل شده بود حالا تبدیل به تحدیدگر شده است.
د) ایشان قصد سیاه‌نمایی دارد وگرنه این تحریم‌ها برای ما "شکلاتی" بیش نیست. آنقدر قطعنامه صادر کنند تا قطعنامه‌دان‌شان پاره شود.
معاون محترم رئیس‌جمهور: توسعه‌ای که امروز دستکم در بخش اقتصادی در کشور دنبال می‌کنیم برآیند دو مولفه متفاوت است.
که این دو مولفه عبارتند از:
الف) مولفه اول
ب) مولفه دوم
ج) مولفه اول از سمت چپ متمایل به راست
د) مولفه دوم از سمت راست متمایل به چپ
نقطه‌چین زیر را پر کنید.
معاون برنامه‌ریزی رئیس‌جمهور: رقم موجود در بازار آزاد غیرمعتبر است و باید با ... این رقم را کاهش دهیم.
الف) درایت برادر خاوری
ب) حمایت استاد بابک زنجانی
ج) ذکاوت پروفسور جمشید بسم‌ا...
د) مدیریت ارز شناور
شرق:جنگ جهانی آبگوشت
در خبرها خواندیم مدرس یکی از حوزه‌های استانداری خراسان افشا کرده: «آمریکایی‌ها با مطالعه روی آبگوشت، پیتزا را جایگزین آن کردند.»این ضعف نیروهای اطلاعاتی آمریکا را نشان می‌دهد. چون آبگوشت برای مطالعه نیست، آبگوشت برای نفخ است. وقتی آمریکایی‌ها آبگوشت می‌خورند مطالعه می‌کنند همین می‌شود دیگر؛ متوجه نمی‌شوند نفخ کرده‌اند.
به همین دلیل طبقه‌بندی اطلاعاتی آنان درباره ایرانیان اصیل، طبقه‌بندی بر پایه نفخ و کاملا رو هواست.
اسلحه ضدسفره
این مقام مسوول در ادامه افشاگری‌های خود فاش کرده که «آمریکایی‌ها پس از اینکه دریافتند ایرانی‌ها از آبگوشت بیزارند، پیتزا را جایگزین آن کردند که نیازی به سفره نداشته باشد تا ایرانی‌ها سر سفره با هم درددل نکنند.» که البته به نظر ما حرف درستی است. ما خودمان هروقت سر سفره می‌نشینیم، شروع می‌کنیم به درددل‌کردن. خیلی‌موقع‌ها هم وقتی می‌خواهیم درددل کنیم طرف را می‌بریم سر سفره. چندبار هم سفره دلمان را باز می‌کنیم.
با این اوصاف، آمریکا درست متوجه شده. در ایران خانواده اصلی‌ترین نهاد مدنی نیست. بلکه سفره نهاد اصلی خانواده است. یعنی شما اگر بخواهی جامعه را خراب کنی باید خانواده را سست کنی. اگر بخواهی خانواده را از بین ببری باید سفره‌شان را خنثی‌سازی کنی. ما خودمان شنیدیم که آمریکا در دوره‌های جدید تکاوری‌اش، آموزش «جمع‌کردن سفره» و «تکان سفره» می‌دهد.
همچنین ارتش آمریکا دارد روی اسلحه جدیدی به‌نام «ضدسفره» کار می‌کند. البته پهپادهای جدید آمریکایی، علاوه‌بر ردگیری نیروگاه‌ها و مراکز تسلیحاتی، به سیستمی مجهز شدند که می‌فهمند چندتا سفره در کجا باز است، چندنفر سر سفره‌ها نشسته‌اند و از بین آنان، چندنفر در حال درددل‌کردن هستند.
همچنین خود سی‌آی‌ای در کامنتی که پای حرف‌های ام‌آی‌سیکس گذاشته بود، نوشته: ما به جایی رسیدیم که ماهواره‌های جاسوسی‌مون می‌تونن یک پارازیتی بفرستن که سفره‌ها دیگر باز نشود.
فیلم محرمانه گنج قارون
ام‌آی‌سیکس از سی‌آی‌ای پرسیده: آخه شما از کجا فهمیدید قصه چیست و ایرانی‌ها سر سفره درددل می‌کنند؟
سی‌آی‌ای گفته: از تماشای فیلم گنج قارون. درواقع این فیلم تمام اطلاعات محرمانه و فوق‌محرمانه زندگی ایرانی‌های اصیل‌رو به‌صورت کدگذاری‌شده در اختیار ما قرار داد.
ام‌آی‌سیکس در واکنش به این کامنت آمریکایی‌ها نوشت: کاماااان بیبی... بابا شما خیلی جاسوسید. اصلا ته جاسوس‌های دنیایید. ما که کم آوردیم.
میکروفیلم هضم‌شده
این مقام مسوول گفته: «آمریکایی‌ها در پیتزاها میکروفیلم‌هایی تعبیه کرده بودند تا اطلاعات را از ایرانی‌ها گرفته و به اتاق فکر آمریکایی‌ها در امارات بفرستد.»
تنها سوالی که پیش می‌آید این است که وقتی آمریکایی‌ها در پیتزاها میکروفیلم تعبیه کرده بودند، چه اتفاقی می‌افتد؟ چون طبیعتا میکروفیلم‌های داخل پیتزاها را ایرانی‌ها می‌خورند. حالا چیزی را که ایرانی‌ها خوردند چطوری می‌رسانند دست آمریکایی‌ها توی امارات؟ و اگر چیزی را که ایرانی‌ها خوردند رسید دست آمریکایی‌ها، آمریکایی‌ها چطوری از چیزی که ایرانی‌ها خوردند اطلاعات را به دست می‌آورند؟ به نظر ما اگر این حرف درست باشد حتما دست سازمان آب‌وفاضلاب با آمریکایی‌ها توی یک کاسه است. بعد هم مساله این است که آیا میکروفیلم هضم می‌شود؟
خونریزی
همان مقام مسوول در پایان گفته: «آمریکایی‌ها تلاش می‌کنند سفره را از ایرانی‌ها بگیرند تا بتوانند این کشور را بدون خونریزی تصرف کنند.»
ما در این‌باره حرفی نداریم. ولی تاریخ ثابت کرده خیلی‌ها با خوردن آبگوشت معده‌شان به مشکل خورده و دچار خونریزی شده‌اند. به نظر ما جنگ جهانی سوم، جنگ آبگوشت است و ارتش‌های جهان با گوشتکوب به جان هم خواهند افتاد.
تازه ها
پیشنهاد سردبیر
در یادداشتی اختصاصی برای جام جم آنلاین مطرح شد
قطعنامه اتحادیه اروپا دست ایران را باز کرد
یک کارشناس روابط بینالملل در گفتگو با جامجمآنلاین مطرح کرد
سیاست فشار علیه ایران نتایج عکس دارد | اروپا در مسیر افزایش تنش
در گفتگو با جام جم آنلاین مطرح شد
تنظیم سازوکار غرب برای یک درگیری جبهه‌ای
در گفتگو با جام جم آنلاین مطرح شد
پیامی اثر بخش برای مردم مقاوم لبنان
گفت و گو
