بذار بره سنگال عزلش کنم دور هم بخندیم

کیهان:شب

گفت: اوباما بار دیگر گفته است که گزینه نظامی علیه ایران روی میز است!

گفتم: به قول هفته‌نامه آمریکایی ویکلی استاندارد «همه رؤسای جمهور آمریکا از کارتر تا اوباما در یک نقطه با امام خمینی(ره) اشتراک نظر دارند و آن، این که آمریکا هیچ غلطی نمی‌تواند بکند.»

گفت: روزنامه آمریکایی نیویورک تایمز هم نوشته است «امروزه آمریکا به اندازه یک بند انگشت هم قدرت عملیات نظامی علیه ایران را ندارد.»

گفتم: سال گذشته، «برژینسکی» هم در اجلاس آتلانتیک گفته بود «فقط یک رئیس جمهور احمق در آمریکا می‌تواند به فکر حمله به ایران باشد.»

گفت: یعنی اوباما، از ترس آواز کوچه باغی می‌خواند یا عقل درست و حسابی ندارد؟!

گفتم: هر دو... یارو می‌گفت؛ قرار است یک سفینه بسازیم و با آن به خورشید برویم. به او گفتند؛ مرد ناحسابی، به چند هزار کیلومتری خورشید که برسید، ذوب می‌شوید و یارو گفت؛ فکر آنجا را هم کرده‌ایم! قرار است شب وارد خورشید شویم!

شرق: همه‌چیزتمام شدیم

رییس کلانتری تهرانسر از دستگیری سارقی خبر داد که خودرو 206 را به‌همراه همسر مالباخته ربوده بود. (ایسنا) داریم همه‌چیزتمام می‌شویم. منتها سروته. حالا ممکن است همه همه‌چیزتمام نشده باشیم، ولی بعضی‌ها توی این سال‌ها یک‌دفعه به همه‌چیز رسیده‌اند. نمونه گنده‌اش که کاملا تو چشم است، محمودرضا خاوری بود که سه‌هزارمیلیارد به‌همراه شرکا تخور‌‌پخور کرد و بعد هم رفت بغل «سلین دیون»، همسایه‌شان شد شرکایش هم یک مشت آدم موجه همه‌چیزتمام.  یا همین الان که گزارش سازمان تامین‌اجتماعی منتشر شده، آدم می‌بیند هی‌هی، اینکه می‌گفتند توی خیابان‌های تهران پول پارو می‌کنند پُر هم بیراه نبوده، منتها حالا در همین سازمان تامین اجتماعی دلاوران پولی پارو کرده‌اند که مپرس. حالا کی‌ها پارو کردند؟ یک مشت آدم موجه همه‌چیزتمام. خب دیگر، مردم کی را سرلوحه قرار می‌دهند؟ یک مشت آدم موجه همه‌چیزتمام را. برگردیم سر حرفمان. وقتی مردم می‌بینند بعضی عزیزان و مسوولان و دلاوران، یک‌شبه راه صدساله را رفته‌اند، معلوم است که فکری می‌شوند. مثل همان خاوری، هم بارش را بست، هم رفت بغل «سلین دیون»، همسایه‌شان شد. حالا ما بخواهیم پوستر «سلین دیون» را بخریم باید دنبال چهارتا آشنا بگردیم یا بخواهیم کنسرتش را ببینیم باید زنگ بزنیم بیایند بشقاب را روی پشت‌بام جابه‌جا کنند، بلکه پارازیت برای نیم‌ساعت برطرف شود. حالا وقتی خبر بالا را می‌خوانیم آدم می‌فهمد که سارق بدبخت از چه کسانی تاثیر گرفته است، تا یکهو همه‌چیزتمام شود. طفلک دستش نمی‌رسیده وگرنه بدش نمی‌آمد چیزی را که می‌دزدد توش «سلین دیون» باشد. مثل استادش؛ محمودرضا خاوری. یا مثل دیگر استادان که گفتیم نمی‌توانیم اسمشان را ببریم که چون هتک می‌شود حرمتشان، برخلاف نویسندگان و روزنامه‌نگاران که می‌شود اسمشان را برد چون اصولا حرمت ندارند که بشود هتکش کرد.  حالا فردا کی با الگوبرداری از دلاوران چه‌کار خواهد کرد تا همه‌چیزتمام شود، ما نمی‌دانیم، فقط می‌دانیم که دلاوران همه‌چیزتمام شدند ما داریم تمام می‌شویم؛ تمام‌تمام.

اعتماد: میان غش من تا غش گردون...

بعضی ها می پرسند چرا آتلیه نیمه فعال شده و دیگر خبری از درون آن به گوش نمی رسد. باید عرض کنم نخستین دلیلش این است که تجهیزات شنود را با استفاده از تجربیات علی مطهری در یافتن دستگاه شنود در محل آتلیه شناسایی و خنثی کرده ایم. برای همین خبرهامان دیگر روی بورس نیست. دومین دلیل هم اینکه اینقدر بعد از مذاکرات ژنو اوضاع مالی مان خوب است که همه اهل تاریکخانه از موسیو شیطان گرفته تا خانم باجی رفته اند خارجه و دلارهای ارزان شده شان را خرج عطینا می کنند. حالاکه اینقدر وضع مردم خوب شده که طبق بیلبوردهای نصب شده در سطح شهر هر شهروند می تواند کلی بچه به دنیا بیاورد چرا وزیر کار باید ادعا کند وزرا برای تامین یارانه مردم غش می کنند؟ اگر غش کردن خوب است پس بنده خدا آن داور فوتبالی که غش کرده بود سمت تیم حریف هم دغدغه مردم را داشته و کاری مردم پسندانه انجام داده بود؟ البته من هم دست به غش کردنم خوب است. معمولابعد از شنیدن هر خبر سیاسی- اقتصادی ای غش می کنم اما خب میان ماه من تا ماه گردون... اما اگر وزرا برای تامین هزینه چندرغاز یارانه من غش می کنند فکر می کنید برای امور دیگر چه می کنند.   

 وزیر ارشاد: چون وظیفه ندارد چیزی تامین کند نه غش می کند نه ضعف می کند.

بر و بر به آدم خیره می شود. معمولاهنرمند جماعت است که برای اخذ مجوز اثر هنری اش باید غش کند.   

رییس سازمان محیط زیست: برای تامین شرایط زیستی مناسب برای مردم و حیوانات سر به بیابان و دشت و دمن می گذارد.

وزیر اقتصاد: برای تامین کسری بودجه زیر سرم می رود. ب کمپلکس می زند. ویتامین می خورد. قرص آهن استفاده می کند. اما تا از روی تخت بلند می شود دنیا و 1+5 می چرخد دور سرش و روز از نو روزی از نو. اما این بار قرص آهن گران تر شده، ب کمپلکس گران تر شده...  

رییس فدراسیون فوتبال: لبخند می زند. شرایط و اتفاقات مهم نیست. حرف مرد یکی است هم جمله یی کلیشه یی و تکراری است. در واقع از نظر او عمل مرد یکی است و باید همیشه به همه چیز خندید.  

وزیر بهداشت: هرچه بگندد نمکش می زنند. وای به روزی که او غش کند.

وزیر امور خارجه: تقابل با شش نفر را فوت آب شده اما بیش از این تعداد باعث بروز کمر دردش می شود.

پرسش روز: کسی که برای تامین یارانه مردم غش کند برای تامین هزینه های بودجه سال 93 چه می کند: الف) تب و لرز می کند. / ب) اعضای مردم را بخیه می زند. از کلیدساز می خواهد کلید او را هم بسازد.

سیاست روز:یافتم ، یافتم!

نماینده لاهیجان: رابطه وزیر با نمایندگان مجلس تعیین کننده است، به طوری که اگر وزیر روابط فردی برقرار نکند...

نماینده لاهیجان: رابطه وزیر با نمایندگان مجلس تعیین کننده است، به طوری که اگر وزیر روابط فردی برقرار نکند، نمی تواند موفق باشد.
کدام یک از کلمات جمله فوق بار منکراتی دارد؟
الف) رابطه وزیر
ب) روابط فردی
ج) نماینده لاهیجان
د) هر سه گزینه به یک اندازه

سازمان منطقه آزاد کیش: مدیرعامل کیش نسبت فامیلی با اکبر یا اصغر ترکان را تکذیب کرده است.
جمله عمیق و تامل برانگیز زیر به کدام یک از جملات فلسفی زیر شباهت بیشتری دارد؟
الف) بودن یا نبودن مساله این است...ویلیام شکسپیر
ب) من فکر می کنم پس هستم ... دکارت
ج) یافتم! یافتم! ... ارشمیدس بعد از کشف بزرگش (که به طرزی عریان از حمام بیرون آمده بود)
د) این هم کریم انصاری فر که با برادران انصاری فر هیچ نسبتی نداره به خصوص با محمد حسن!!

وزیر رفاه و خیلی چیزهای دیگر خطاب به نمایندگان بخش خصوصی: ما مجموعه‌ای در اختیار داریم به نام سازمان فنی و حرفه‌ای و شما به ما بگویید که این مجموعه چه‌طور می‌تواند به شما خدمت کند.
به نظر شما کدام یک از راهکارهای زیر اصولی تر است؟
الف) این مجموعه را بدهند دست بخش خصوصی "برج" بسازد باشد که رستگار شویم.
ب) این مجموعه را بدهند دست بخش خصوصی "شهربازی" باشد تا خوشحال شویم.
ج) این مجموعه را بدهند دست بخش خصوصی تا "پاساژ" بسازند باشد که پولدار شویم.
د) این مجموعه را بدهند دست ... تا ... بزند و یک لیوان آب هم .... روی آن!

دو کشور برزیل وایران رابطه قوی و خوبی دارند . آنچه اخیرا چالشی در رسانه ها ایجاد کرد ، در مورد ....که خیلی سریع حل شد.
نقطه چین بالا را با یکی از گزینه های مناسب زیر پر کنید.
الف) دیپلماتیک
ب) ژئوپلتیک
ج) دیالکتیک
د) استخر مختلط

با توجه به اظهار نظر زیر به نظر شما هم اکنون باد از کدام سمت می وزد؟
محمد رضا باهنر: دولت روحانی برعکس زمان احمدی‌نژاد در موضوعات اقتصادی احساس یکپارچگی می کند.
الف) باد از سمت راست می وزد.
ب) باد از سمت چپ می وزد.
ج) باد از منتهی الیه سمت راست به منتهی الیه سمت چپ می وزد.
د) باد هر کجا بخواهد می وزد.

معاون رییس جمهور: باید ... را در هنگام ورود به دانشگاه بشناسیم و همان موقع بگوییم این ... چند سال دیگر مدیر وزارت نفت می‌شود.
نقطه چین بالا را پر کنید.
الف) پسرخاله آقای فلانی – نورچشمی
ب) پسر آقای فلانی – آقازاده
ج) دختر آقای فلانی – یکی یکدانه
د) نخبه - نخبه

قانون:بذار بره سنگال عزلش کنم دور هم بخندیم

داشتم می‌رفتم مجلس برای ارائه لایحه بودجه، که طیب‌نیا آمد. گفتم: «چرا هماهنگ نکردی علی جان؟ من دارم می‌رم مجلس.» گفت: «می‌دونم، منم میام دیگه. نماینده‌های محترم راجع به صحبت رئیس بانک‌مرکزی که گفته بود اجازه نمی‌دیم قیمت دلار پایین بیاد، ازم سوال کردن، میام جواب بدم.» پرسیدم: «کسی دیگه گفته، تو چرا جواب بدی؟» گفت: «حالا عیبی نداره. جمعی نماینده محترم بودن. خوبه که با هم تعامل کنیم. باید بهشون احترام گذاشت.» گفتم: «ببین، جواد بار اولی که به برخی نماینده‌ها احترام گذاشت، چه بلایی سر کمرش اومد؟ دوست داری سر توام از این بلاها بیاد؟ حرف گوش کن، نیا...» گفت: «اون یه اتفاق بود. مجلس که با دولت دشمنی نداره، یا خدای ناکرده نمی‌خواد دولت رو اذیت کنه. اونها هم نگرانی دارن خب.» گفتم: «میل خودته. حالا می‌بینی...»

ساعت 11:08 صبح

جدا این نمایندگان مجلس خیلی خلاق هستند. خب برایم عادت شده و می‌دانم هر وقت حرفی بزنم و کاری بکنم، مجلس یک چیزی از آن درمی‌آورد که به ما گیر بدهد. ولی خدا وکیلی فکر نمی‌کردم در حالی که «پیشینیان» مجلس را اصلا حساب نمی‌کرد و یک روز قبل از تعطیلات نوروز، بودجه را تحویل می‌داد و امر می‌کرد «زود تصویب کنید!»، حالا بابت «تحویل به موقع بودجه» هم به ما گیر بدهند! داشتم می‌آمدم بیرون که یکی از نمایندگان بهم گفت: «به نظر می‌رسه لایحه بودجه سال 93 شتاب‌زده تنظیم شده و قطعا با تغییرات گسترده‌ای مواجه می‌شه!!» فکر کنننن! به «تحویل به موقع بودجه» هم گیر می‌دهند!

راستی 20 نفر از نمایندگان پایدار هم در تذکری دستور دادند ظریف را عزل کنم. من هم گفتم: «باشه باشه، الان خوب نیست. بذار بره سنگال عزلش کنم دور هم بخندیم.» خیلی موافق بودند و خوشحال شدند. گفتند: «اینجوری بهتره. بیشتر ضایع می‌شه!»

 ساعت 19:36 شب

طیب‌نیا با گریه آمد دفتر. گفت: «دکتر من می‌خوام استعفا بدم!» گفتم: «وا! واسه چی؟!» گفت: «رفتم مجلس توضیح دادم، نماینده‌ها قانع نشدن بهم کارت زرد دادن.» گفتم: «من بهت نگفتم وظیفه تو نیست جواب بدی، نرو؟ آدم عاقل از یه سوراخ دوبار گزیده می‌شه؟» وسط هق‌هق گفت: «خب...خب...من...می...خواس...تم بهشون اح...احترام بذارم.» گفتم: «عزیز دلم، چرا از جواد عبرت نگرفتی؟» گفت: «اصلا من طلاق... چیز، من استعفا می‌خوام!» همان موقع جمعی از نمایندگان مجلس آمدند دفتر و کلی خواهش و دلجویی که «آقا تورو خدا نذارید استعفا بده. بیچاره می‌شیم.» گفتم: «به من چه؟ خودتون باعث شدید. حالا برید بگید وزیر اقتصاد حداد و جلیلی و قالیباف و احمدی‌نژاد جونتون بیاد مملکت رو درست کنه. اصلا وظیفه‌اش نبود جواب بده، بهم گفت واسه احترام به شما داره میاد!» حسینیان گفت: «با کارت زرد به طیب‌نیا یک اخطار جدی به کل کابینه دادیم، چون در انتصابات، مصالح رو رعایت نکردید.» گفتم: «آها! پس از جای دیگه ناراحت بودید سر این طفلک خالی کردید؟»

 وقایع‌نگار 17 آذر 1392:

1. وزیر اقتصاد برای احترام به مجلس به سوالی که مربوط به او نبود پاسخ داد.

2. نمایندگان از حرف‌های وزیر اقتصاد قانع نشدند و به او کارت زرد دادند.

3. با دلجویی نمایندگان، ماجرای استعفای وزیر اقتصاد منتفی شد.

4. روح‌ا... حسینیان: «با کارت زرد به طیب‌نیا یک اخطار جدی به کل کابینه دادیم، زیرا در انتصابات مصالح را رعایت نکردند.»

5. یوسفیان‌ملا: «به نظر می‌رسد لایحه بودجه سال 93 شتاب‌زده تنظیم شده و قطعا با تغییرات گسترده‌ای مواجه خواهد شد.»

6. تعدادی از نمایندگان مجلس خواستار برکناری ظریف شدند.