فیلترینگ و هما و شکایت

سیاست روز: نظریه نفرین منابع یا اتلاف منابع؟!

بعضی ها فکر می کنند وقتی میز وزارت و وکالت را رها می کنند از دست طنزنویسان در امان می مانند اما زهی خیال باطل! ما مسئولان بامزه را آنقدر دنبال می کنیم تا سر از سرای سالمندان در بیاورند و تازه همانجا آنقدر منتظر می مانیم که حرف بزنند و ما هم «تک مضراب» خودمان را بزنیم.
این شما و این بیانات استاد داوود دانش جعفری – وزیر اسبق و چه می دونم چی‌چی تشخیص مصلحت فعلی!

دانش‌جعفری: نفت در سال‌های گذشته نقش زیادی در اقتصاد ایران داشته است.
ننجون: اتفاقا ما هم در دهات خودمان پیر روشن ضمیری داشتیم که شیره را می‌خورد و می‌گفت شیرین است.

یک عده‌‌ای، «نظریه نفرین منابع» را درباره «نفت» مطرح کرده‌اند.
ننجون: البته عده‌ای هم هستند «نظریه اتلاف منابع» را مطرح کردند و از قضا به وزارت هم رسیده‌اند.

البته این موضوع به این معنا نیست که نفت چیز بدی است.
ننجون: تا آنجا که ما خبر داریم و از بابک زنجانی شنیده‌ایم چیز خوبی است ولی باید بوی بدش را تحمل کرد.

ما در گذشته از نفت به شکل مناسبی استفاده نکرده‌ایم.
ننجون:یکی از مقصران اصلی سوء‌مصرف نفت بنده سراپا تقصیرم که چراغ نفتی خانه را گاهی تا صبح خاموش نمی‌کردم و باید به خاطر "اتلاف نفرین منابع" دستگیر و زندانی بشوم.

نفت به عنوان یک ثروت و دارایی، باید به انواع دیگر دارایی‌ها تبدیل شود.
ننجون: مثلا به مجتمع‌های بزرگ مسکونی و تجاری در شهرک غرب، تبدیل بشوند کارتان راه می‌افتد؟

کشورهایی که بتوانند مشکلات خود را حل کنند، پیشرفت می‌کنند و اگر نتوانند، عقب می‌مانند.
ننجون: یعنی چیزی شبیه انسان در جامعه که نقش بشر را در اجتماع ایفا می‌کند؟

ما اگر اصلا نفت نداشتیم، چه‌کار باید می‌کردیم؟
ننجون: اگر نفت نداشتیم با مدل‌های پیشنهادی جنابعالی ظرف چهار سال به بزرگترین قطب صنعتی جهان تبدیل می شدیم و آکادمی سوئد را هم مجبور می‌کردیم به شما جایزه نوبل بدهند.

ویژگی دیگر درآمد نفتی این است که ابزار قدرتمندی است برای اعمال سیاست‌های پوپولیستی...
ننجون: ببخشید شما وزیر اقتصاد کدام دولت بودید احیانا؟!

واقعیت این است که سیاستمداران هوشمند باید تصمیماتی را بگیرند که برای کشور مفید است.
ننجون:البته قبل از آن باید عقل‌هایشان را روی هم بگذارند تا بفهمند چه چیزهایی برای مملکت مفید است.تصمیمات پیشکش!

همیشه سیاست و اقتصاد با یکدیگر گره خورده است...
ننجون: و بعد دست به دست هم داده‌اند و «مردم» را گره زده‌اند.

اینکه سرنوشت ٧٠٠ میلیارد دلار نفت چه شد باید بگویم، بین سه مصرف تقسیم شد و نباید حساب و کتاب همه ٧٠٠ میلیارد دلار را از دولت پرسید.
ننجون: یکی دیگر از مصرف‌کنندگان (ب – ز) است و آن سومی هم هر کسی هست خدا حفظش کند و در کانادا به ایشان خوش بگذرد.

کیهان: لالایی! (گفت و شنود)

گفت: آقای آشنا، مشاور رئیس‌جمهور گفته است دخالت و اظهارنظر مجلس درباره مذاکرات هسته‌ای، پائین آوردن سطح مذاکرات است!
گفتم: «مجلس در رأس امور است»، آقای آشنا در کجای امور است؟!

گفت: ایشان فرموده‌اند وقتی کلان مملکت در حال مذاکره است و «ما در این سطح داریم صحبت می‌کنیم» دیگر جایی برای اظهارنظر مجلس نیست!
گفتم: اولا؛ مگر مجلس یکی از 3 قوه کلان نظام نیست؟ و ثانیا؛ منظور آقای آشنا از «ما داریم صحبت می‌کنیم» چیست؟ یعنی ایشان هم دارند مذاکره می‌کنند؟!

گفت: بنده خدا، خودش هم نمی‌داند چه می‌گوید! ظاهرا نفوذی اصولگرایان در دولت است و مثل دفعه قبل با اهانت به مجلس در آستانه رأی اعتماد به وزیر پیشنهادی قصد دارد وزیر علوم چند برابر وزیر پیشنهادی قبلی رأی منفی بیاورد!
گفتم: چه عرض کنم؟! دایه‌ای داشت برای کودکی لالایی می‌خواند که خوابش ببرد، بعد از نیم ساعت، کودک با عصبانیت گفت؛ صدات‌رو قطع کن! بذار یه چرت بخوابم!

آرمان: فیلترینگ و هما و شکایت

یکی از مباحث دولت روحانی بحث فیلترینگ است که از زمان دولت احمدی‌نژاد است از آنطرف هم هرروز یک شرکت هواپیمایی مخفف خود را به نام یکی از اعضای دولت سابق می‌زند،در پایان هم شکایت قریب الوقوع فرانکی از گودرزی را بررسی خواهیم کرد:

سرچ عبارت

اساسا ماهیت فیلتر ماهیتی بسیار مفید و کارآمد است فرض کنید سیگار فیلتر نداشته باشد چه شود! حالا قرار است اینترنت کشور هم به سلامتی فیلترینگ هوشمند شود احتمالا اگر این اتفاق رخ دهد:

الف- اگر عبارت برو حالشو ببر را سرچ کنید. عکسی از هیات دولت عدالت محور و سازمان برنامه و بودجه روی صفحه می‌آید.

ب- بعضی‌ها بی ادب هستند. کلا این فیلترینگ با افرادی که بی ادب هستند مثل خودشان رفتار می‌کند و اگر شما چیز ناجوری را سرچ کنید با شما برخورد فیزیکی انجام می‌دهد.

ج- تاریخ ثابت کرده هرچیزی که هوشمند می‌شود گران تر خواهد شد نمونه اش کارت هوشمند سوخت و بنزین. خدا خودش رحم کند!

د- بستگی دارد برنامه هوشمند را چه کسی نوشته باشد مثلا اگر آقای رسایی برنامه فیلترینگ را نوشته باشد حتی سایت شبکه نسیم هم فیلتر خواهد شد.

رفع ابهام از چند مخفف

اگر سری به نمایشگاه مطبوعات می‌زدید با غرفه‌ای با نام هما برخورد می‌کردید. این هما در ابتدا شما را به اشتباه می‌انداخت.انسان با خودش می‌گفت دلیل حضور هواپیمای ملی ایران در نمایشگاه مطبوعات چیست و این همه عکس تمام قد،نیم قد، کلوز شات و لانگ شد از رئیس جمهور سابق چه ربطی دارد. حالا اگر عکس حمید بهبهانی بود یک چیزی... به هرحال ما متوجه شدیم هما مخفف هواداران محمود احمدی نژاد است. یادتان می‌آید زمانی که مدرسه می‌رفتیم و از جلوی تخته سیاه معلم می‌پرسید شما جواب بده فردی که مورد خطاب قرار گرفته بود،دیگران را نگاه می‌کرد و بعد از چند ثانیه می‌گفت ما بخوانیم آقا؟! الان هم همین حکایت است.این دوستان هما باز پیش همافر بروند و بگویند ما طرفدار تو هستیم اولا این بنده خدا فکر می‌کند دستش انداخته‌اید و این کار زشت است،دوما همافر احتمالا دور و برش را نگاه می‌کند و رو به همایی‌ها می‌گوید،جان من؟! طرفدار من هستید دوستان؟! آیا این دروغ است؟!» در پایان این اتفاق می‌تواند باب جدیدی در مخفف بازی را بگشاید,به طور مثال ،لوفتانزا» مخفف«هواداران شغل و کار و پیشه و الهام» یا مثلا «تورکیش ایرلاین» هواداران بقایی، کلهر و اسفندیار رحیم مشایی هستند(همینطور بی دلیل)

یکی بیاد از من شکایت کنه

آقا قدیم مدیم‌ها رنگ صورتی و طرح‌های خال خالی و گل گلی(بی ادب!) مد بود الانم جانم برایتان بگوید که شکایت مد شده به طور مثال علی دایی از مایلی کهن شکایت می‌کند و مایلی کهن زندانی می‌شود بعد وزیر ورزش که حضورش در کابینه این دولت مانند این است که در قورمه سبزی اسطوخودوس بریزم به جای اینکه نقش بزرگتر و میانجی را ایفا کند خودش از دایی شکایت می‌کند، چند وقت دیگر جمشید‌هاشم پور از وزیر ورزش و فرانکی از جمشید‌هاشم پور به جرم اینکه فیلم افعی موجب مرگ تدریجی سیلوستر استالونه شده است،شکایت خواهد کرد.نگید نگفتم‌ها...

قدس: مش غضنفر و خواننده مرحوم

هَمی جُمه که رَد رَفت، سَرشَبی بِچّه هایُ عیال رِ وَرداشتُم بُردُم به ای پارکِ خورشیدِ تَیِ هاشمیه تا اونجه یَکَّم بِرِیِ خودِشا بُجُلَّنُ دِلِشا واز بِره.

موقه وَرگشت تو هَمو راسته هاشمیه دیدُم تو یَک میلانی یَک عالَم ماشینُ آدم که بیشترِشایَم جِوون مِوون بودَن لوکّه رِفتنُ دِرَن شعر مُخوانَن.

مویَم فِکِرکِردُم دِرَن شُله مِدَن مُنتاهاش بِرِیکه اینا بالاشهریَن، تو صفِ شُله عَوَضِ توله دادَنُ فُش دادنِ هَمدِگه، با هم آهنگ مُخوانَن؛ بِرِیهَمی قِلِفتِ از عَقِب ماشین وَرداشتُمُ پِرّیدُم رفتُم قاطّی خلایِقُ از یَک پسره مَکُش مَرگِما که مویاشِ عینِ دُمبِ سوسِلِنگ درست کِرده بود پرسیدُم اینا بِرِیچی اینجه لوکّه رِفتنُ شعر مُخوانَن؟ گفتِگ پَخمه! مَگِر نِمِدِنی چیکار رِفته؟ بیچاره رفتِم؛ خواننده مَقبولُ جِوونُ خوش صدایُ بااخلاقِ کیشورِما مرتضی پاشایی امروز به رحمت خدا رَفت.

حالا مایَم اینجه لوکّه رِفتِمُ دِرِم یَکی از ترانه هاش رِ مُخوانِم تا روحِش شاد بِره.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم چیجوریه که تو ای مملکتِ ما تا وَختی یَکنِفر زنده یُ زندگی مُکُنه، نه کِسی تَریفِش رِ مُکُنه، نه کِسی بِزِش سَر مِزِنه، نه کِسی اسمِش رِ میِره یُ نَیَم کِسی بِزِش کمکی مُکُنه ولی هَمیکه طِرف مِمیره ناسَن هَمّه یادِشا میُفته که او بِیتَرین بوده یُ اسطوره بوده یُ با اخلاق بوده یُ نظیر نِدِشته یُ بایِست هرکاری بُکُنَن تا روحِش شاد بِره!

شرق: کوتاه بیا بلند بمان

به‌مناسبت روز جهانی رکورد گینس، کوتاه‌ترین و بلندترین مرد جهان با یکدیگر ملاقات کردند. به همین مناسبت ما با بلندترین و کوتاه‌ترین مردان جهان گفت‌وگو کردیم.

آمبولانس: در یک جمله توضیح دهید شغلتان چیست و چطوری و چرا بلند و کوتاه شدید؟

بلنده: من روزنامه‌نگارم. چون همیشه از دو طرف دارند می‌کشندم، اینقدر بلند شدم.
کوتاهه: من هم روزنامه‌نگارم. چون همیشه می‌زنند توی سرم نتوانستم رشد کنم.

آمبولانس: از سختی‌های کارتان بگویید.

بلنده: راستش به این دلیل ساده که من بلندم، برای ورود و خروجم از برخی درها با مشکل مواجه می‌شوم.
کوتاهه: بنده مشکل زیادی ندارم. بنده عادت کرده‌ام کوتاه بیایم. دوره‌به‌دوره و دولت‌به‌دولت کوتاه آمده‌ام تا مثل ایشان دراز نشوم.

آمبولانس: چه پیامی دارید؟

بلنده: به قول عمران صلاحی آخر خط که می‌رسیم، خط ‌رو درازش می‌کنند. پس پیام من این است اصلا دنبال خطی نباشید که ته‌و‌توش را دربیاورید یا ببینید آخر خط به کجا می‌رسد یا بخواهید تا ته یک خطی را بروید. نروید عزیزان من.
کوتاهه: من پیام خاصی ندارم جز اینکه همیشه کوتاه بیایید تا همیشه بمانید. فوقش پشت‌سرتان می‌گویند طرف کوتوله است.

آمبولانس: تا خودمان بلند و کوتاه نشدیم گفت‌وگو را به پایان می‌بریم.