درد عشقی کشیده‌ام که مپرس

عشق یعنی توانایی و تمایل به این که اجازه دهید فردی که برایتان عزیز است و شما او را انتخاب کرده اید آزادانه و از روی صمیمیت ، خواسته های شما را برآورده سازد و شما نیز به خواسته های او پاسخ مثبت دهید . این در حقیقت نوعی تعامل روحی ، عاطفی و روانی است . اما شور عشق همان احساساتی است که اوایل آشنایی با یک نفر ما را مشغول می کند و خواب و خوراک مان را می گیرد و به گفته روانشناسان مبنای درستی برای زندگی مشترک نیست . پس چه کنیم که دچار عشق های آتشین ، کاذب یا یک طرفه نشویم ؟ بتول جباریان کارشناس ارشد روانشناسی تربیتی به پرسش های ما در این باره پاسخ می دهد . - عشق چه نوع احساسی است ؟ آیا میزان بروز آن در انسان های مختلف با جنسیت های متفاوت یکسان است ؟ عشق احساس عمیق و شدید عاطفی ای است که در نهان و آشکار فردی نسبت به فردی دیگر ایجاد می شود و اگر منطقی باشد آنها را مکمل هم می کند . عشق یعنی دوست داشتن و دوست داشته شدن که جزء نیازهای هر فرد است و با توجه به تفاوت های فردی و جنسی ، ابراز آن در انسان ها متفاوت خواهد بود . -چه تفاوتی میان عشق واقعی و کاذب وجود دارد ؟ از آنجا که انسان موجودی زیستی ، روانی و اجتماعی است افراد می توانند از روی ویژگیهای جسمانی، هیجانی و نحوه تعاملات اجتماعی تحت تاثیر هم قرار بگیرند . عشق واقعی دلبستگی نسبتا پایداری است . ناغافل سراغ فرد نمی آید و تابع مجموعه ای از اخلاقیات و رفتارهای پسندیده در فرد است . مسائل ظاهری و گذرا در آن نقشی ندارد و دارای سه مولفه صمیمیت ، تعهد و هوس و شهوت ( نیاز جنسی ) است . اما عشق کاذب همان شیفتگی و وابستگی است و در آن فقط خوبی ها در فرد مورد علاقه دیده می شود و بدی ها و ... به چشم نمی آید. -آیا عشق های آتشین و رمانتیک در گروه عشق های کاذب دسته بندی می شود ؟ درعشق رومانتیک سه مولفه عشق ، صمیمیت و هوس بین طرفین وجود دارد . اما ازعامل تعهد خبری نیست . درعشق آتشین که نوعی عشق کاذب است شیفتگی و وابستگی می تواند یک طرفه باشد و تنها مولفه در گیر در آن هوس و شهوت ( نیاز جنسی ) است . این عشق در واقع توجهی است وسوسه آمیز به یک شخص بدون توجه به پیامدها ، خطرهای اجتماعی یا اقتصادی آن . -برخی روانشناسان معتقدند عشق نوعی وسواس است . عشق یک احساس عاطفی و مبادله آن یک نیاز انسانی است و نبود آن نشاط و شادمانی را از فرد دور خواهد کرد . پس اگرعشق ، واقعی و درست باشد ، در تکامل فرد نقش به سزایی ایفا می کند . اما به عقیده برخی روانشناسان ، عشق های آتشین و نافرجام شباهت زیادی به یک بیماری خاص روانی به نام وسواس اجباری دارد . در این بیماری افکار خاصی به ذهن هجوم می آورد که فرد گریزی از آن ندارد . مثل تماس گرفتن پی در پی با معشوق و فکر کردن مداوم به او که اگر انجام نشود دچار تنش و اضطراب زیادی خواهد شد . -عشق های یک طرفه از چه نوعی است ؟ عشق یک طرفه در زمره عشق های مجازی است . یکی از طرفین از مهر و محبت دیگری خبر ندارد یا پذیرای وی نیست . به طور مثال عاشق معشوق خود را مخاطب ذهنی قرار می دهد وبا او مبادله عشق می کند . این نوع عشق محکوم به فناست . - اینکه برخی می گویند عشق در یک لحظه و با یک نگاه ایجاد می شود ، واقعیت دارد ؟ عشق های لحظه ای عاطفی اند یا جنسی ؟ هوس و شهوت ( نیاز جنسی ) در این نوع عشق نقش اصلی را دارد و از صمیمیت و تعهد خبری نیست . این نوع عشق هم کوتاه مدت و بی حاصل خواهد بود . - برای داشتن یک ازدواج موفق باید عاشق شد ؟ عشق صمیمیت ، هیجان و تعهد را به همراه می آورد و یک ازدواج با فرجام نیاز به این عوامل دارد . - عشق و علاقه قبل از ازدواج بر چه مبنایی باید باشد ؟ عشق قبل از ازدواج باید از نوع رفاقتی و همدلانه به همراه تعهد و به دور از شهوت و هوس باشد . - اگر عشق و احساس قابل اتکا نیست ، پس چه چیزی باید وجود داشته باشد تا عشق افراد پایدار بماند ؟ عشق صمیمیت به وجود می آورد . تعهد و پایبندی می آفریند و بخشی از آن ارضاء نیازهای جنسی است . پس عشق باید وجود داشته باشد تا این سه عامل زندگی را بیمه کند . -راه های تداوم عشق کدام است تا با گذر زمان در زندگی مشترک کم رنگ نشود ؟ عشق اگر واقعی و از درون بجوشد ، مستلزم قبول مسئولیت ، احترام به استقلال ، توجه به نیازهای همدیگر ، در کنار هم بودن در خوشی ها و ناکامی ها ، ابراز مستمر محبت و صمیمیت و حمایت بی قید و شرط از یکدیگر است . -برخی زوجین نسبت به هم عشق های پدرانه (زوج به زوجه) ، مادرانه (زوجه به زوج ) و کودکانه دارند ؟ پیامدهای منفی این نوع عشق ها چیست ؟ همان گونه که بیان شد عشق بین زوجین باید سه ضلع صمیمیت ، تعهد و ارضای نیازها را داشته باشد و گرفتن یکی از این اضلاع و یا افراط و تفریط در هر کدام از آن ها رابطه را بیمار و محکوم به فنا خواهد کرد . -راه های مقابله با عشق های کاذب چیست ؟ ما باید به این مقوله نگاه واقعی داشته باشیم و نمی توانیم از سنی که به بلوغ جسمی و روانی می رسیم دیواری دور جنس مخالف بکشیم و امتناع و اجتناب با آن ها به وجود آوریم . این یک مقوله زیستی است و خواه و ناخواه این گرایش به وجود خواهد آمد . پس وظیفه ما بالا بردن اگاهی هاست .دقت در انتخاب و آموختن مهارت های دستیابی به عشق واقعی . فاخره بهبهانی / جام جم